Você acorda pensando que vai curtir um Sábado maroto, levanta da sua cama cheio de disposição e corre para o computador para saber o que anda acontecendo nas redes sociais, joga um pouco de Marvel Avengers e ai se dá conta de que teve um sonho bastante estranho. Sonha que seu avô pergunta se pode morar com você e seus familiares. Então imediatamente fui conversar sobre o tal sonho com a minha mãe, e então percebemos que esse sonho não tinha nada a ver e começamos a rir. Deste modo, eu me encaminhei para o quarto para continuar no computador, eis que então o telefone toca, e meu avó nos dá uma notícia horrível, ele havia saído para ir ao mercado e quando voltou encontrou a minha vó morta. Ela havia sofrido um infarto fulminante. A notícia pegou a todos de surpresa, ninguém estava esperando por isso. Principalmente eu. É claro que eu não estou sendo a pessoa que mais está sofrendo com isso, minha dor nem de longe deve ser comparada ao da minha mãe e tios, para todos ela não era uma avó, e sim mãe... Sinto vontade de desabafar tudo que estou sentido, mas não me vejo conversando disto com outras pessoas, fico pensando em tal exposição... Uma exposição para pessoas que estão mais próximas com seus grandes olhos julgadores. Perdi todo o meu rendimento, eu não sei mais o que é ser uma máquina de estudar... Estudar... Antes de tudo isso, estudar era considerado por mim como um hobbie, eu sentava em qualquer lugar ao som das minhas músicas favoritas e pronto, estava feito a minha festa. Estudar era um dos meus maiores divertimentos, eu estava sempre no "pique", sempre na "vibe". O que resta agora é apenas desmotivação.As vezes eu também paro e penso. Para que estudar? Pra que trabalhar? De que serve o dinheiro? Você abre mão de coisas importantes como os seus familiares, amigos, um bom papo de Domingo sentado na varanda da casa de seus avós, ouvindo aquelas histórias de 1900 e bolinha, muita vezes a minha função variava de simples ouvinte para trocador de cortinas, mas na última vez eu disse que não iria trocar nada, não é mesmo? Era algo tão pequeno e simples de realizar... Eu sinto muito... É extremamente desgastante continuar agora, tudo tornou-se mais pesado, o sono é mais forte e intenso, e o desanimo é arrebatador. Não quero perder o meu mestrado... Mas me faltam todas as forças para continuar, estou vivendo inteiramente de momentos, em constante variação de personalidade, estou me autodiagnosticando como bipolar, só que bipolar para comigo mesmo, para os demais eu estou sempre sorrindo, está tudo bem, sou super ativo mesmo contra a minha vontade, me esforço ao máximo, porém quando eu chego em casa, o que me resta é desmoronar, retirar a máscara sorridente do rosto, deitar na minha cama e encarar o teto e ficar pensando em nada, no vazio, sem realizar nenhuma reflexão, fico horas e horas parado no tempo, em um tempo que não está nem um pouco preocupado em me esperar, ele continua seguindo, segundos são minutos, minutos são horas, horas são dias e quando desperto pra vida já se passou mais uma semana. Agora esta é a rotina. Ainda sei o que é ser responsável, só não consigo mais ter responsabilidade... E isto está me matando, me afastando de todos os objetivos.
Eu ainda queria que você estivesse entre nós... Minhas semanas já não são mais as mesmas porque eu não tenho mais os mesmos finais de semana! Ainda sinto saudades. Me desculpe por não ter trocado a sua cortina...
