Velhinhas não precisam de ajuda para atravessar a rua!

Dumn. Acho que já está virando um hábito vir até esta página branca e começar a escrever. Ao fazer isso me sinto bem melhor e melhor comigo mesmo, fica muito mais fácil caminhar... Continuar. Espero que através da escrita eu possa sair desta vida de nostalgia. É claro que coisas boas devem ser lembradas mas, não dá pra viver somente de passado, a vida vai passando e você fica apegado demais as coisas do passado, assim você não consegue viver o agora.
Pois bem, hoje vou ficar escrevendo as coisas que me vêm na cabeça.
Engraçado, neste exato momento me imaginei deitado na minha cama com o notebook sobre as pernas e eu la escrevendo, e de fato é exatamente isso que estou fazendo kkkkkkk (Não faz sentido algum, eu me imaginar fazendo algo que eu realmente estou fazendo...)
Acabei de me lembrar que hoje a tarde eu fui até a loteria pagar um conta, e durante a minha volta pra casa, enquanto eu estava caminhando pela rua, comecei a pensar que eu era algum tipo de herói, não consigo me lembrar bem ao certo, mas eu tinha algumas habilidades, como força, velocidade e raciocínio rápido (não era inteligência, tava mais para bons reflexos), só sei que eu andava e me imaginava lutando contra algum boss, não conseguia visualiza-lo direito, mas ai, eu comecei a levar uma bela surra, sendo arremessado de um lado para o outro, quebrando árvores, carros e casas. Então cansei de tudo isso e pensei, ora bolas, este pensamento é meu, aqui eu posso ser o que eu quiser, não vou ficar apanhando, vou tomar alguma poção para detonar com esse boss. Quando me dei conta, já estava quase me aproximando de casa e o melhor era que eu estava rindo demais e muito alto, e todo mundo que passava ficava me encarando e rindo, eu deveria estar fazendo alguma cara muito engraçada ao rir, não sei. hehe E isso me fez lembrar que quando eu era mais novo, eu fazia isso com muito mais frequência (isso de andar pela rua rindo e gesticulando), tudo era motivo de aventura, eu sempre estava me imaginando em algum lugar usando os meus poderes para salvar o mundo, não importava onde eu estava, eu sempre ficava imaginando cenas como essas de hoje a tarde, em que eu era um super herói de quadrinho, de manga, de filmes, de desenhos animados.
Eu tinha uma criatividade contagiante! Sim, eu tinha. Porque além de pensar em coisas foras do comum eu ainda compartilhava com os amigos e eles entravam no jogo e ai ficávamos nos imaginado em lugares diferente e até em outros mundos combatendo o mau... Já não faço mais isso, a vida adulta as vezes não me permite, na maioria das vezes me vejo forçados a manter toda a minha atenção nas questões do trabalho e dos estudos, já não da mais pra rir como criança. Estou vivendo, na verdade estou passando por alguma fase de não aceitação da vida adulta... Se tem alguma coisa que eu gosto nessa tal vida é do dinheiro, porque com ele eu posso comprar livros pra fugir dessa realidade. Sabe, são esses livros que possuem castelos, cavaleiros, gigantes e heróis, são sempre livros nestes perfis. Não sei, eu gostaria de fazer algo grande, ser reconhecido por um ato nobre, salvar um gato da árvore, ajudar uma velhinha a atravessar a faixa, confesso que eu até me esforço em busca de pessoas que precisam de ajuda para atravessar a faixa, mas essas velhinhas parecem que não existem, e se existem não querem ser ajudadas. Ia ser tão divertido! HAHAHA Pronto, já comecei a viajar aqui. Talvez seja melhor que não existam velhinhas para atravessar a rua, já que hoje em dia até mesmo as velhinhas andam mau humoradas, é capaz de eu acabar levando "guardachuvadas" na cabeça após oferecer ajuda, vai que elas pensam que eu estou ali para roubar suas bolsas; "Saia daqui seu marginal, você não vai levar o meu dinheiro que eu uso para comprar o sorvete da esquina do INSS" (Meu Deus, de onde eu tirei isso? Não faz sentido) Mas vai que acontece! Vou parar por aqui, já estou com sono. kiki²

Só me resta o sorriso! (...)

Não posso mais fazer tudo sozinho... Não dá mais pra ser somente eu.... Pelo menos quando realizo atividades com outras pessoas não me sinto tão só... Estou com medo de ter adquirido algum tipo de síndrome psíquica... Não quero que ninguém tenha pena de mi, não quero ter que fingir que está tudo bem. Mas como eu faço? Como é que eu vou continuar? Me sinto como alguém desnecessário, descartável... Estou cansado de tantas brigas e tudo é minha culpa, eu sempre sou o responsável por tudo isso... Eu sempre tenho que ser crítico, sempre tenho que opinar e até quando não me mexo ou não faço nada a culpa é minha... Está tudo errado, mas não é com os outros, é comigo. Eu preciso de ajuda! Eu só queria ser visto sem precisar forçar um sorriso no rosto... É difícil ter que continuar quando você já não consegue mais continuar... Vai me faltando o fôlego... Vou tentar mais um vez, mais uma vez eu vou tentar seguir em frente... E eu rezo pra que eu não saia do caminho, peço ainda mais pra que não me tirem do caminho. (...)

"Dorme que a fome passa!" se...

Comecei a escrever sobre sentimentos que a tanto tempo já não sentia presente em mim... Pensar em você sempre me fez doer... Doer algo, que eu não consigo descrever. É como se em algum lugar aqui dentro de mim fosse ficando vazio, justamente porque você surgiu pra me completar quando eu pensava estar incompleto (ou talvez eu estivesse completo e quando você foi embora levou um pedaço de mim). Você se foi e levou parte de mim... Mas as lembranças ficaram, estas permanecem e me ferem, porque de ti ainda sinto falta e é a saudade quem me mata... E tudo isso me faz pensar no "se" que pelo visto mora ao lado do "gostaria de". Não consigo organizar as minhas ideias por causa disso, acho que a culpa no fim, é o amor que ainda sinto por ti... E foi assim que nasceu meu pequeno poema sem rima, meio desengonçado... Mas nele têm tudo o que ainda sinto por ti, mesmo sabendo no fundo, que alguns segredos eu escondi...

Gostaria de ser mais do que um fato histórico nos seus aniversários
Mais do que um amigo especial
Mais do que uma paixonite entre adolescentes
Mais do que uma festa surpresa
Mais do que aquele amor de fim do colegial
Gostaria de ser mais do que flores e bombons em datas especiais
Gostaria de ser o John Mayer dos teus entardeceres
Gostaria de ser aquele que vive do teu cheiro
Aquele que vive dos teus lábios
Aquele que de fato pudesse te envolver
Aquele com quem você pudesse envelhecer
Gostaria de ser aquele que vive de você, por você e com você
Gostaria... Gostaria... Gostaria...
Gostaria de ser mais do que eu posso ser
Gostaria de sentir fome no meio da madrugada só pra ouvir você dizer
"Dorme que a fome passa!"
Mas esta maldita...
Ora, esta maldita só passaria seu eu estivesse com você.

Como superar a dor ao perder alguém importante? Ainda não sei se isso é possível de superar! (...)

      Você acorda pensando que vai curtir um Sábado maroto, levanta da sua cama cheio de disposição e corre para o computador para saber o que anda acontecendo nas redes sociais, joga um pouco de Marvel Avengers e ai se dá conta de que teve um sonho bastante estranho. Sonha que seu avô pergunta se pode morar com você e seus familiares. Então imediatamente fui conversar sobre o tal sonho com a minha mãe, e então percebemos que esse sonho não tinha nada a ver e começamos a rir. Deste modo, eu me encaminhei para o quarto para continuar no computador, eis que então o telefone toca, e meu avó nos dá uma notícia horrível, ele havia saído para ir ao mercado e quando voltou encontrou a minha vó morta. Ela havia sofrido um infarto fulminante. A notícia pegou a todos de surpresa, ninguém estava esperando por isso. Principalmente eu. É claro que eu não estou sendo a pessoa que mais está sofrendo com isso, minha dor nem de longe deve ser comparada ao da minha mãe e tios, para todos ela não era uma avó, e sim mãe... Sinto vontade de desabafar tudo que estou sentido, mas não me vejo conversando disto com outras pessoas, fico pensando em tal exposição... Uma exposição para pessoas que estão mais próximas com seus grandes olhos julgadores. Perdi todo o meu rendimento, eu não sei mais o que é ser uma máquina de estudar... Estudar... Antes de tudo isso, estudar era considerado por mim como um hobbie, eu sentava em qualquer lugar ao som das minhas músicas favoritas e pronto, estava feito a minha festa. Estudar era um dos meus maiores divertimentos, eu estava sempre no "pique", sempre na "vibe". O que resta agora é apenas desmotivação.
      As vezes eu também paro e penso. Para que estudar? Pra que trabalhar? De que serve o dinheiro? Você abre mão de coisas importantes como os seus familiares, amigos, um bom papo de Domingo sentado na varanda da casa de seus avós, ouvindo aquelas histórias de 1900 e bolinha, muita vezes a minha função variava de simples ouvinte para trocador de cortinas, mas na última vez eu disse que não iria trocar nada, não é mesmo? Era algo tão pequeno e simples de realizar... Eu sinto muito... É extremamente desgastante continuar agora, tudo tornou-se mais pesado, o sono é mais forte e intenso, e o desanimo é arrebatador. Não quero perder o meu mestrado... Mas me faltam todas as forças para continuar, estou vivendo inteiramente de momentos, em constante variação de personalidade, estou me autodiagnosticando como bipolar, só que bipolar para comigo mesmo, para os demais eu estou sempre sorrindo, está tudo bem, sou super ativo mesmo contra a minha vontade, me esforço ao máximo, porém quando eu chego em casa, o que me resta é desmoronar, retirar a máscara sorridente do rosto, deitar na minha cama e encarar o teto e ficar pensando em nada, no vazio, sem realizar nenhuma reflexão, fico horas e horas parado no tempo, em um tempo que não está nem um pouco preocupado em me esperar, ele continua seguindo, segundos são minutos, minutos são horas, horas são dias e quando desperto pra vida já se passou mais uma semana.     Agora esta é a rotina. Ainda sei o que é ser responsável, só não consigo mais ter responsabilidade... E isto está me matando, me afastando de todos os objetivos.
      Eu ainda queria que você estivesse entre nós... Minhas semanas já não são mais as mesmas porque eu não tenho mais os mesmos finais de semana! Ainda sinto saudades. Me desculpe por não ter trocado a sua cortina...