Férias

Então vocês está de férias e estas férias são em casa. Tudo o que eu queria era acalmar a minha mente, diminuir o stress, dormir e tentar curtir uma vida mais ou menos assistindo alguns seriados. Decidi voltar pra academia, fazer aulas de violão, mas o legal é que só surgem problemas, isto envolve outras pessoas. Pessoas que ficam fazendo planos e te envolvendo sem nem ao menos perguntar o que acha de tudo isso. Estou extremamente ansioso por voltar a trabalhar e estudar, já que não dá pra descansar o melhor seria voltar a trabalhar. Tudo o que eu queria era ficar em casa, ir ao clube, visitar amigos, mas não posso fazer nada disso... Já está na hora da minha independência. Talvez morar sozinho não seja tão ruim assim, poder fazer o que eu quiser. Isso levanto em conta que já estou na casa do 23 anos. Eu já não deveria depender tanto de outras pessoas, principalmente em casa. Já que sou tão dependente acaba que ninguém me dá liberdade para que eu faça o que eu queira... Sempre tenho que dar satisfação de tudo que estou fazendo e pensando. Morar com os pais depois dos 20 passa a ser um problema. Uma vida em que tudo o que faço é estudar e trabalhar, passando mais de 50 horas semanais na universidade, onde meus finais de semana também estão destinados a realização de atividades vinculadas com a universidade, e então tendo 20 dias pra descansar, ficar longe de tudo isso o que me resta é ficar em casa ouvindo um monte de blá, blá, blá. Não me interessa que a comida tenha queimado, ninguém me disse que tinha comida no fogão, ninguém pediu para que eu olhasse e depois vem encher o meu saco... Preciso dar um jeito na minha vida, reclamar não é solução, preciso de ações. O que me assusta é que o ato de sair de casa pode geral um conflito ainda maior, sem falar nos dedos apontados pra mim dizendo que eu vou acabar voltando já que a vida la fora não é nada fácil... Tudo isso mais o fato de eu ser acomodado colaboram para que eu continue em casa ouvido o que não quero ouvir. Sabe o que eu mais gosto la na universidade? Simples, uma vez que eu esteja por lá não estou em casa.

É tudo tão chato, as mesmas coisas de sempre! Cobranças e mais cobranças... Contas, responsabilidade e tudo o que eu queria era poder jogar video game sem ter que me preocupar em pausa-lo pra ir no mercado, na padaria, atender telefone, abrir portão, ajudar nisso ou aquilo. Eu queria entender o que passa na cabeças das pessoas que tiram folga pra resolver problemas, pra fazer um monte de coisas que geram problemas... É bem interessante: "vou tirar uma folga pra procurar problemas". Tenho aversão a tudo isso, se estou tirando folga, tenho no mínimo que descansar e isso pra mim significa desligar telefone, não mexer em e-mail, dane-se a roupa suja, quero deixar a barba por fazer, o cabelo despenteado, quero andar mulambento, sem preocupação com nada. Como seria legal levantar e ir pra frente da TV e assistir aquelas séries clássicas do cartoon. Afinal hoje é o meu dia de folga, pra que procurar problemas, não quero sarna pra eu ter que coçar, quero deitar e respirar pausadamente, sentir que meu coração não está acelerado, gosto disso ou gostava disso e até, talvez... não posso gostar, não agora que estou velho para os olhos do mundo, "você não é mais criança, levanta desse sofá...

Preciso descarregar toda a minha raiva de alguma forma, irei tentar escrevendo...
Eu já sabia que chegaria o dia em que eu receberia um banho de água fria... Por que é tão difícil se doar? Por  que as pessoas estão sempre dispostas a nunca se colocar na posição do outro? Por que é tão fácil apontar e julgar? Por que as pessoas não podem simplesmente sentar e conversar? É muito mais fácil desfazer uma amizade. É sempre mais fácil se desfazer do peso. Jogar ele fora. Pensei que poderia tratar as pessoas como adultas... Gostaria de saber verdadeiramente o que significa ser melhor amigo, ser amigo... Mas então, é assim... sou eu quem sempre ligo, sou eu quem sempre entra em contato... Quando as coisas vão mau, eu me preocupo, paro o que estou fazendo e me desloco até a pessoa, não importa a distância, eu vou! Mas quanto a mim a mim? Será que alguém já parou pra pensar que eu também gostaria de receber alguém na minha casa? Por que as pessoas que se dizem minhas amigas não podem fazer o mesmo? Eu achava que eu não tinha necessidade de receber o mesmo tipo de tratamento que eu dava, simplesmente porque ninguém é obrigado a nos doar o mesmo amor doamos e muito menos da forma como queremos... Mas os problemas começam a aparecer e ficha vai caindo... Sempre fui aquele de tipo de pessoa fissurada em fazer "O amigo", alguém que eu pudesse contar um monte de besteiras etc, mas é sempre assim: Eu só me vejo como aquele que se doa. Por que infernos só eu é que tenho que fazer visitas a sua casa? Por que que só eu é que tenho que me deslocar sempre? Por que eu sempre tenho que ser o amigo de todas as horas? Pensava eu que amigo era aquele que te apoiava e te de dava forças pra continuar... Não custa nada me visitar, não custa nada vim dar um abraço no seu amigo que acabou de perder uma pessoa especial... Será que custa tanto visitar aquele seu amigo que quase perdeu a mãe? Algumas pessoas vieram me visitar pessoas que eu não dava nada... Mas você não veio. Você nunca vêm! E eu nunca pergunto o porquê de nunca me visitar. ("Ah, não deu pra eu ir!" - Tudo bem, é o que eu digo...) Só não quero forçar. Aprendi que sentimentos não podem ser forçados, devem ser conquistados... Batalhei tanto por sua amizade... E quando inicia-se um problema a sua forma de chamar a minha atenção é mandando um mensagem via celular extremamente sarcástica... Saiba que irei fazer isso mesmo. Vou preencher o meu ego e deixa-lo bem inflável, só para que ele exploda e você possa rir, se divertir... Por que é isso que eu sempre fui, um bobo da corte! Pra fazer com as pessoas me notem tenho que contar piadas, ser a diversão da festa... Pensei que fossemos adultos, que pudéssemos resolver nossas diferenças com simples conversas, mas é claro eu tenho que ligar, eu sempre tenho que ligar. Poxa estou cansado de ter que me esforçar tanto pra manter uma amizade... Estou em um dos meu melhores momentos, estudando feito um louco, mas fazendo o que eu gosto, sendo finalmente reconhecido, dormindo praticamente quatro horas por dia, será que não dá pra me apoiar? Será que agora você poderia me visitar... A quer saber vai a merda! Estou sendo julgado mesmo não é? Eu me tornei uma pessoa arrogante? Eu trato mau as pessoas que estão ao meu redor? Tudo o que eu sempre quis foi ser reconhecido, sempre quis que as pessoas me admirassem... De fato estou no caminho certo, sempre fui incompreendido. E agora eu sei que isso não vai mudar nunca... E aproveito pra deixar aqui escrito que estou com muita preguiça de fazer novos amigos e sem força pra manter os antigos...