A vida é um game, e nós estamos vencendo deeeemais

A vida continua nos ensinando a cada dia que passa. Estou vivenciando algo novo, que até então não havia experimentado! Meu "paidrasto" sofreu um acidente de carro e saiu vivo. Na minha cabeça foi o mesmo que vê-lo renascer. O carro recebeu o título de perda total. Já o meu paidrasto ganhou o título de guerreiro. Um verdadeiro vencedor pela graça de Deus!
Mas como todos sabem, todo guerreiro depois de importantes batalhas precisa recuperar o mana e o HP, e na vida real fazemos isso no hospital. E hoje faz uma semana que ele encontra-se internado. A sua recuperação está sensacional. E não vemos a hora de vê-lo em casa com gente contando vantagem de todas as suas grandes aventuras nessa floresta de pedra em que vivemos. E enquanto ele fica se recuperando, nós que somos da famílias, e do mesmo grupo, vamos adquirindo exp para continuar upando e seguindo em nossas aventuras.
Peço toda força e coragem a Deus, para continuar as minhas batalhas e as dele sem medo de seguir em frente. Tenho que pensar no lado positivo de tudo isso... Agora é o momento do meu herói descansar e eu assumir as rédeas e seguir sem medo. Já prendi bastante sobre o que esse mundão tem para oferecer, e eu sei que o mundo tem mais coisas boas a serem oferecidas do que coisas ruins. Então, não terei medo da nova jornada, vou continuar com a cabeça erguida e de pernas firmes ao chão seguindo o meu caminho com o largo sorriso de sempre. Sei que logo logo encontrarei aqueles tão esperados itens extraordinários que todo boss deixa cair depois de ser derrotado. E o mais legal será a divisão do loot com os meus grandes amigos e familiares.
Por em quando Luizão, vai descansando. Que quando você estiver melhor iremos te colocar na party again! xD

Assassin's creed flags!

Meu Deus! Assassin's creed flags! Que game da hora.
Mapa gigantesco com muitas coisas para se fazer! Navegar pelo mar ao som de canções piratas é muito ilário. Estou me divertindo demais no modo história! Pena não ter tanto tempo para desfrutar de toda essa emoção! Sem falar que já fazia muito tempo que eu não jogava algo em que eu não tivesse que me preocupar com tutoriais. O legal é que você não precisa ficar amarrado em uma missão, pode fazer outras e depois voltar para aquela que você considera chata, difícil etc. O legal é a liberdade que o game te traz, me faz pensa que "Sou dono do meu destino e faço o que eu quiser!"
Show xD

Preciso aprender a respirar!

Logo logo chegarei aos meus 25 anos! E isso dá medo, porque parece que foi ontem que completei 17 anos e estava saindo do ensino médio. O tempo passou extremamente rápido, hoje sou formado em farmácia, mestre em ciências da saúde e acabo de iniciar meu segundo semestre do doutorado. Os anos estão passado muito rapidamente, não está me dando tempo de respirar, ou talvez eu não esteja conseguindo respirar por talvez estar correndo demais. Mas correndo por quê? Para onde? (...) Não sei! O que eu acho que sei, é que preciso correr para ganhar dinheiro para trocar dinheiro por mais dinheiro. Mas pra quê? Hoje faz quatro dias que recebi alta do hospital, tive uma crise de ansiedade com febre alta, enrijecimento muscular, dois desmaios e pra fechar a conta ainda tive uma boa dose de delírio. Agora, tudo isso me fez pensar se realmente correr tanto assim faz bem pra mim. Correr por um futuro que não me permite viver o presente é algo tão essencial assim? Virar noites, me esforçar ao máximo... Não sei, tudo o que faço nesse blog é reclamar das coisas, todas as minhas postagens são relatos de insatisfação... Mas, enfim... Anterior a minha ida ao hospital, eu perdi meu cachorrinho, era um filhote de labrador, o animalzinho mais lindo que eu já vi, e o mais carinhoso e ao mesmo tempo o mais atrevido que eu já conheci também. Eu posso até dizer que era o cachorro com mais personalidade que já conheci na vida. Seu nome era Luffy, já na sua primeira noite aqui em casa ele ficou doente e fiquei extremamente aflito. Levei o pequenino ao veterinário, e com boas doses de antibiótico, água de coco e carinho ele se recuperou. Tornou-se a alegria da casa, a minha fonte de energia. Mesmo quando eu estava no trabalho, os meus pensamentos eram apenas terminar tudo o que tinha pra fazer o mais rápido possível, pois eu tinha que voltar logo para ficar com ele. Nunca em toda a minha vida eu me senti tão feliz em ter um animalzinho como amigo. Acordar as 6 da manhã para limpar a área e brincar com ele eram atividades que me deixava surpreendentemente feliz. O problema é que eu aceitei um trabalho que passou a ocupar todas as horas do meu dia e noite, o meu estresse ficou no limite, tudo passou a me irritar, eu já não conseguia ter tempo para os meus amigos, familiares e para meu amiguinho canino... O que estou tentando dizer é que hoje o Luffy já não está mais vivo, o pequenino não podê nem desfrutar de sua vida adulta... Faleceu com apenas 3 meses... Já não sei se por irresponsabilidade da minha parte, fatalidade, acaso ou tudo junto. Fiz tudo o que estava ao meu alcance no momento... O rapazinho rasgou o saco de lixo, enfiou a sua cabeça em uma caixa de leite, provavelmente se desequilibrou e caiu da sacada da minha casa... Foi tudo questão de segundos... Seguindo a seguinte cronologia: Colocar o lixo no chão, virar para abrir a porta, voltar pra pegar o lixo e jogar na lixeira na rua (pelo menos era o que deveria ter acontecido)... Se eu não tivesse trabalhado tanto nesse dia, se eu tivesse ficado aquele domigo ao lado dele ao invés de trabalhar, talvez ele ainda estivesse por aqui... Eu trocaria todo o meu trabalho, todo o dinheiro que está por vir para tê-lo aqui comigo... Ouvir do veterinário que: "mais nada pode ser feito" é de esmagar o coração... Ficar abraçado com aquele rapazinho me acabando em lágrimas silenciosas foi tudo o que eu pude fazer... Eu sinto muita falta das malcriações, das mordidas que eu levava diariamente, sinto falta de vê-lo correr na minha direção ao me ver, parecia que iria voar de tão rápido que ele vinha ao meu encontro... Eu finalmente estava tendo dias gratificantes, ao fim de cada um desse dias eu tinha alguém me esperando pra passar seu tempo comigo... Eu queria ter feito mais por você, queria ter brincado ainda mais com você. Eu espero que você me perdoe pelo o que aconteceu, por eu não ter te protegido, por eu não ter te salvado, por eu ter me preocupado mais com o meu trabalho do que com você. Você encheu o meu coração de alegria e quando você se foi, foi como se estivesse levando um pedaço de mim... Eu tento, na verdade eu quero acreditar no que as pessoas dizem... Elas dizem que você veio com um propósito e que cabe a mim descobrir qual era... Espero que você tenha sido feliz! Eu acho que você foi, e eu acho isso porque eu fui muito feliz em estar ao seu lado. Você será o meu melhor amiguinho, meu companheiro de zueiras, de peripécias e aventuras. Preciso me tornar um pessoa melhor, mais cordial, com mais tempo para aqueles que estão ao meu redor, por que você era assim, sempre tinha todo o tempo do mundo para um monte de gente que você nem conhecia. Estou sentindo muito a sua falta, mas eu vou continuar te guardando na memoria e aqui no lado esquerdo do meu peito. E vou me cuidar para não ter mais crises. Tenho que cuidar melhor da minha saúde e administrar melhor o meu tempo. Gostaria de terminar esse texto com alguma frase, mas me faltam palavras e o que me sobram são lágrimas... Eu ainda voltarei aqui mais vezes, e nessas outras vindas o que compartilharei serão assuntos e atividades do meu dia-a-dia. Eu preciso continuar... Muitas pessoas dizem: ele era só um cachorro. Mas para mim o Luffy foi um pedaço de mim, o melhor amigo que eu já tive, e que hoje não está mais por aqui. Sinto sua falta garotão.T_T

Está difícil!

Por que abraçar o mundo?
Qual é a necessidade de ser sempre o melhor?
Por que temos que ser o que não somos?
A minha cabeça está uma bagunça e eu preciso ordenar tudo isso, estabelecer prioridades... O que eu realmente preciso pra ser feliz? Hoje eu tenho certeza que o dinheiro é o de menos, mas na sociedade em que vivemos precisamos tê-lo.
Como colocar meu ponto de vista sem ser contraditório... eu não quero morar em uma roça por causa dos cantos dos pássaros, da calmaria do campo e muito menos por não ter barulhos de carros etc. Eu gosto da cidade grande, eu só não estou dando conta de continuar vivendo nessa correria de ter que ir ao banco, trabalhar, estudar, e usufruir do lazer com um peso na consciência de que eu deveria estar realizando outra coisa que não está diretamente relacionado com a minha necessidade de manter a mente calma. Jogar video game é uma das atividades que eu mais gosto de fazer, mas nos últimos meses, sempre que eu encosto no joystick me sinto mau. Eu não deveria estar fazendo isso, eu deveria estar produzindo, escrevendo, estudando e o mesmo acontece quando faço o contrário... Não acho que isso seja um vício, acho que isso é a vida adulta me controlando, bagunçando e me fazendo parar de fazer coisas que eu gosto pra trabalhar pra ganhar dinheiro pra gastar com não sei o que... queria passar mais tempo no sofá, queria visitar meus amigos e ouvir sobre as novidades, sair pra tomar um café as cinco da tarde ao lado das pessoas que eu amo sem medo de ser feliz, sem ter que me preocupar com relatórios, pesquisa... Queria ser uma pessoa melhor, ser o orgulho dos meus pais, ser um exemplo para os meus irmãos, querido pelos amigos... Mas tudo isso está me destruindo... Me sinto só, desamparado, sem vontade de continuar... Queria reclamar menos, fazer mais... Mas as pessoas não entendem, é como se eu não tivesse o direito de me sentir infeliz com o emprego que tenho porque "mil pessoas gostariam de estar onde eu estou"... Mas sabe de uma coisa, eu estou cagando pra quem gostaria de estar onde eu estou. As pessoas não se dão conta do quanto é difícil ser um pesquisador, do quanto eu preciso abdicar das minhas horas vagas pra ler artigos e mais artigos científicos... Eu não sou um gênio, vivo me esforçando ao máximo, mas estou cansado... Estou exausto... Estou cansando de ouvir as pessoas me dizendo que eu dou conta... Não! Eu não dou conta! EU não dou mais conta! Viver para trabalhar está me matando. Destruindo o meu sorriso, me fazendo tremer, tornando as minhas batidas do coração mais rápidas e sem compasso... Estou fora do ritmo... Andam dizendo que estou com frescura, que isso é falta de vergonha na cara, falta de uns bons tapas... Se eu pudesse mesmo, eu não teria nada disso... Não sentiria ansiedade, mas eu sinto... Não passaria mau, mas eu passo... Não ficaria doente, mas eu fico. Estou infeliz, meus olhos estão fundos, o sorriso já não mais o mesmo e pra piorar agora tudo o que eu quero é fugir dos meus problemas quando na verdade eu deveria encara-los de frente e soluciona-los... Quanto cansaço... Por que as coisas não podem ser mais simples, eu e minha mania de complicar tudo, de exagerar, dramatizar... Eu começando a pensar em desistir dos meus sonhos... Que Deus me ajude! (...)

Como um pedaço de um mundo vasto

Sabe eu não curtia muita a ideia de ler livro de auto ajuda, mas existem alguns "legalzinhos". Eu estou gostando desse gênero, porque de certo modo estou aprendendo a não me apegar tanto as perspectivas que eu mesmo crio para a vida. A vida segue e sempre vai continuar seguindo, com ou sem você. Então nada de se prender ao passado. O lance é levantar a cabeça e continuar caminhando, correndo e voando. Essa pessoa aqui por detrás do teclado acredita que é o mais certo a ser feito. Hoje penso que existe sabedoria escondida em cada queda que levamos, acho que vamos ficando mais inteligentes com esses tombos ou não... O que eu estou aprendendo é que pessoas inteligentes são compassivas, imaginativas, humildes e agradecidas. "E essas pessoas se vêem como um pequeno pedaço de um mundo vasto, e sabem que podem fazer coisas grandes", e eu acredito nessa frase, pois estou cercado de pessoas extremamente inteligentes e é ótimo estar perto de pessoas assim. E para ter pessoas assim por perto é muito importante:

1. Não deixar tropeços do passado ditar o seu estado hoje;

2. Não se concentrar em coisas negativas ou que estejam fora de seu controle;

3. Não fugir dos seus problemas;

4. Não se preocupar com o que as outras pessoas pensam sobre você;

5. Jamais esperar gratificação instantânea;
6. Não ser arrogante;
7. Não passar um dia sequer sem agradecer a Deus.

Inspirado em "Pare de se sabotar e dê a volta por cima", por Flip Flippen.

Cansado de ser adulto

Como as pessoas são chatas não é mesmo?!
Sempre tão preocupadas em corrigir os demais. Sempre tão interessadas em demonstrar o quanto sabem mais e o quanto são melhores que os demais.
As vezes eu penso se realmente eu não sei perder... Penso que na verdade eu sou alguém acostumado a levar tudo na esportiva, ouvindo coisas que me magoam e ainda assim mantenho o sorriso. Estou cansado de ter que me esforçar para ficar bem com as outras pessoas. Não há necessidade disso, não tem porque eu querer que os outros me aceitem... Eu sou o que sou e pronto!

Para mim é inadmissível o uso da palavra "burro" para adjetivar pessoas. A falta de conhecimento de um indivíduo frente um determinado assunto não faz dele um burro. Assim como o acumulo de conhecimento sobre um determinado tema não te faz um exclusivo especialista sobre todos os assunto do mundo. No fim as verdade é que as pessoas nem conseguem dominar as suas vidas direito e ainda se sentem com total autonomia para te apontar o dedo na cara pra te dizer o que deve e o que não deve ser feito...

Não intendo o porquê? Não intendo porquê eu me obrigo a passar por essas situações.
Ando extremamente cansado das pessoas que estão ao meu redor. Estou cansado de tantas pessoas que dizem ser amigos, mas sempre carregam um pouco de interesse e estão sempre dispostas a lhe despejar palavras ríspidas por quaisuer coisas ... Estou sem vontade de dialogar... Pedir opiniões é o mesmo que pedir para ser açoitado...

Aff, mais um dia! (...)

Férias

Então vocês está de férias e estas férias são em casa. Tudo o que eu queria era acalmar a minha mente, diminuir o stress, dormir e tentar curtir uma vida mais ou menos assistindo alguns seriados. Decidi voltar pra academia, fazer aulas de violão, mas o legal é que só surgem problemas, isto envolve outras pessoas. Pessoas que ficam fazendo planos e te envolvendo sem nem ao menos perguntar o que acha de tudo isso. Estou extremamente ansioso por voltar a trabalhar e estudar, já que não dá pra descansar o melhor seria voltar a trabalhar. Tudo o que eu queria era ficar em casa, ir ao clube, visitar amigos, mas não posso fazer nada disso... Já está na hora da minha independência. Talvez morar sozinho não seja tão ruim assim, poder fazer o que eu quiser. Isso levanto em conta que já estou na casa do 23 anos. Eu já não deveria depender tanto de outras pessoas, principalmente em casa. Já que sou tão dependente acaba que ninguém me dá liberdade para que eu faça o que eu queira... Sempre tenho que dar satisfação de tudo que estou fazendo e pensando. Morar com os pais depois dos 20 passa a ser um problema. Uma vida em que tudo o que faço é estudar e trabalhar, passando mais de 50 horas semanais na universidade, onde meus finais de semana também estão destinados a realização de atividades vinculadas com a universidade, e então tendo 20 dias pra descansar, ficar longe de tudo isso o que me resta é ficar em casa ouvindo um monte de blá, blá, blá. Não me interessa que a comida tenha queimado, ninguém me disse que tinha comida no fogão, ninguém pediu para que eu olhasse e depois vem encher o meu saco... Preciso dar um jeito na minha vida, reclamar não é solução, preciso de ações. O que me assusta é que o ato de sair de casa pode geral um conflito ainda maior, sem falar nos dedos apontados pra mim dizendo que eu vou acabar voltando já que a vida la fora não é nada fácil... Tudo isso mais o fato de eu ser acomodado colaboram para que eu continue em casa ouvido o que não quero ouvir. Sabe o que eu mais gosto la na universidade? Simples, uma vez que eu esteja por lá não estou em casa.

É tudo tão chato, as mesmas coisas de sempre! Cobranças e mais cobranças... Contas, responsabilidade e tudo o que eu queria era poder jogar video game sem ter que me preocupar em pausa-lo pra ir no mercado, na padaria, atender telefone, abrir portão, ajudar nisso ou aquilo. Eu queria entender o que passa na cabeças das pessoas que tiram folga pra resolver problemas, pra fazer um monte de coisas que geram problemas... É bem interessante: "vou tirar uma folga pra procurar problemas". Tenho aversão a tudo isso, se estou tirando folga, tenho no mínimo que descansar e isso pra mim significa desligar telefone, não mexer em e-mail, dane-se a roupa suja, quero deixar a barba por fazer, o cabelo despenteado, quero andar mulambento, sem preocupação com nada. Como seria legal levantar e ir pra frente da TV e assistir aquelas séries clássicas do cartoon. Afinal hoje é o meu dia de folga, pra que procurar problemas, não quero sarna pra eu ter que coçar, quero deitar e respirar pausadamente, sentir que meu coração não está acelerado, gosto disso ou gostava disso e até, talvez... não posso gostar, não agora que estou velho para os olhos do mundo, "você não é mais criança, levanta desse sofá...