Por que abraçar o mundo?
Qual é a necessidade de ser sempre o melhor?
Por que temos que ser o que não somos?
A minha cabeça está uma bagunça e eu preciso ordenar tudo isso, estabelecer prioridades... O que eu realmente preciso pra ser feliz? Hoje eu tenho certeza que o dinheiro é o de menos, mas na sociedade em que vivemos precisamos tê-lo.
Como colocar meu ponto de vista sem ser contraditório... eu não quero morar em uma roça por causa dos cantos dos pássaros, da calmaria do campo e muito menos por não ter barulhos de carros etc. Eu gosto da cidade grande, eu só não estou dando conta de continuar vivendo nessa correria de ter que ir ao banco, trabalhar, estudar, e usufruir do lazer com um peso na consciência de que eu deveria estar realizando outra coisa que não está diretamente relacionado com a minha necessidade de manter a mente calma. Jogar video game é uma das atividades que eu mais gosto de fazer, mas nos últimos meses, sempre que eu encosto no joystick me sinto mau. Eu não deveria estar fazendo isso, eu deveria estar produzindo, escrevendo, estudando e o mesmo acontece quando faço o contrário... Não acho que isso seja um vício, acho que isso é a vida adulta me controlando, bagunçando e me fazendo parar de fazer coisas que eu gosto pra trabalhar pra ganhar dinheiro pra gastar com não sei o que... queria passar mais tempo no sofá, queria visitar meus amigos e ouvir sobre as novidades, sair pra tomar um café as cinco da tarde ao lado das pessoas que eu amo sem medo de ser feliz, sem ter que me preocupar com relatórios, pesquisa... Queria ser uma pessoa melhor, ser o orgulho dos meus pais, ser um exemplo para os meus irmãos, querido pelos amigos... Mas tudo isso está me destruindo... Me sinto só, desamparado, sem vontade de continuar... Queria reclamar menos, fazer mais... Mas as pessoas não entendem, é como se eu não tivesse o direito de me sentir infeliz com o emprego que tenho porque "mil pessoas gostariam de estar onde eu estou"... Mas sabe de uma coisa, eu estou cagando pra quem gostaria de estar onde eu estou. As pessoas não se dão conta do quanto é difícil ser um pesquisador, do quanto eu preciso abdicar das minhas horas vagas pra ler artigos e mais artigos científicos... Eu não sou um gênio, vivo me esforçando ao máximo, mas estou cansado... Estou exausto... Estou cansando de ouvir as pessoas me dizendo que eu dou conta... Não! Eu não dou conta! EU não dou mais conta! Viver para trabalhar está me matando. Destruindo o meu sorriso, me fazendo tremer, tornando as minhas batidas do coração mais rápidas e sem compasso... Estou fora do ritmo... Andam dizendo que estou com frescura, que isso é falta de vergonha na cara, falta de uns bons tapas... Se eu pudesse mesmo, eu não teria nada disso... Não sentiria ansiedade, mas eu sinto... Não passaria mau, mas eu passo... Não ficaria doente, mas eu fico. Estou infeliz, meus olhos estão fundos, o sorriso já não mais o mesmo e pra piorar agora tudo o que eu quero é fugir dos meus problemas quando na verdade eu deveria encara-los de frente e soluciona-los... Quanto cansaço... Por que as coisas não podem ser mais simples, eu e minha mania de complicar tudo, de exagerar, dramatizar... Eu começando a pensar em desistir dos meus sonhos... Que Deus me ajude! (...)
